« Tu peux reprendre ce dossier ? » « Tu peux rester une heure de plus ? » « On te laisse les enfants ce week-end ? » « Tu viens samedi, hein ? » Vous voulez répondre non. Vous entendez votre voix dire oui. Et vous passez la soirée à vous en vouloir.
Savoir dire non ne s’apprend pas à l’école. On nous apprend au contraire très tôt à faire plaisir, à ne pas déranger, à rester « quelqu’un de gentil ». Vous êtes nombreux à nous écrire que vous cédez, puis que vous vous en voulez pendant trois jours.
C’est pour cette raison que nous avons construit, en six mois de travail, une formation pour oser dire non, l’une des plus demandées par nos lecteurs comme par les entreprises. Dans cet article, nous réunissons tout ce que nous savons sur le sujet : pourquoi le refus coûte, ce qu’un oui forcé vous fait payer, six étapes, deux exercices, des phrases prêtes à l’emploi et la conduite à tenir quand la personne insiste.
Sommaire
- Pourquoi est-ce si difficile de dire non ?
- Ce qu’un oui à contrecœur vous coûte
- Que gagnez-vous à savoir dire non ?
- Une limite, concrètement, ça ressemble à quoi ?
- Dire non sans culpabiliser, en 6 étapes
- Deux exercices pour apprendre à dire non
- Les phrases qui marchent, situation par situation
- Quand la personne insiste ou vous culpabilise
- Comment dire non au travail ?
- Quand dire non devient impossible
- FAQ, foire aux questions sur savoir dire non
Savoir dire non désigne la capacité à refuser une demande, une sollicitation ou une invitation sans vous justifier à l’excès et sans culpabiliser. Cette compétence relève de l’assertivité, qui se tient à égale distance de l’agressivité, qui écrase, et de la soumission, qui efface.
Une personne qui sait dire non refuse en une phrase, explique sa position si elle le souhaite, et laisse la relation intacte. Elle protège son énergie, ses priorités et ses valeurs tout en respectant l’autre.
Pourquoi est-ce si difficile de dire non ?
Dire non est difficile parce que votre cerveau associe le refus à un risque de rejet. Pendant des millénaires, la personne mise à l’écart du groupe perdait sa protection, sa nourriture et sa sécurité. Le cerveau a donc appris à chercher l’approbation et à éviter la friction à tout prix.
Ce réflexe tourne encore à plein régime, alors que refuser un dossier ne menace plus personne. Optimistes ou pessimistes, nos lecteurs décrivent les mêmes freins.
Vous anticipez la tension, alors vous dites oui pour acheter la paix, selon le tempérament de votre interlocuteur. La tension retombe sur l’instant, puis revient quelques jours plus tard, dirigée contre vous.
Vous imaginez le visage de l’autre qui se ferme. Cette peur touche surtout les personnes très empathiques, qui lisent les émotions des autres avant les leurs.
Vous pensez qu’un oui vous rendra sympathique, voire indispensable. L’optimisme consiste à se rappeler que les autres vous apprécient aussi quand vous ne leur dites pas oui.
Vous entendez déjà « tu ne penses qu’à toi ». Cette crainte touche les personnes généreuses et attentives : le mécanisme s’appuie sur ce qu’il y a de meilleur en vous.
Par éducation ou par mimétisme, beaucoup font passer les autres avant eux. Nos lecteurs décrivent souvent ce sens du sacrifice, qui nourrit frustration et sentiment d’injustice.
Vous doutez de la légitimité de vos besoins. Vous voyez très bien ceux des autres, beaucoup moins les vôtres.
Une éducation à la gentillesse
« Va faire un bisou à ton oncle. » « Sois serviable. » « Sois gentil. » « Il faut être une petite fille gentille. » « Fais un effort, pense aux autres, on ne laisse pas tomber les gens. » Beaucoup ont grandi avec ces phrases et en ont fait une identité. Le oui finit par sembler poli, et le non par paraître grossier.
Si vous avez dit oui toute votre vie pour rester quelqu’un de gentil, refuser revient à trahir l’image de vous construite depuis l’enfance. Avec le téléphone, cette disponibilité tourne désormais 24 heures sur 24.
Êtes-vous un « people pleaser » ?
Vous n’osez jamais refuser, vous culpabilisez après coup, et vous passez après vos proches et vos collègues ? Vous faites partie des « people pleasers », qui cherchent avant tout à faire plaisir, par peur des répercussions, par désir de plaire ou par habitude. Votre temps n’a pourtant rien d’infini.
À lire aussiComment arrêter de vouloir plaire à tout le monde : 3 clés simples et efficacesCertaines personnes de votre entourage disent non sans souci, et ce sont souvent les mêmes qui vous demandent des services. La différence tient à l’estime de soi : en refusant, vous affirmez vos besoins et vous signalez que vous méritez le respect.
Un dernier frein pèse en silence : un premier refus qui a mal tourné. Un essai raté ne condamne pas la méthode. Il signale le plus souvent un refus arrivé trop tard, chargé de mois de frustration.
Au fond, ce sont les pensées qui bloquent : qu’est-ce qu’elle va penser de moi ? La conséquence imaginée pèse plus lourd que la conséquence réelle, et la recherche le confirme.
Ce qu’un « oui » dit à contrecœur vous coûte vraiment
Un oui forcé se paye en différé, et la facture grimpe avec le temps. Dire oui à tout revient souvent à vous dire non à vous-même : surcharge, frustration, stress, et parfois burn-out. Le tableau ci-dessous reprend le trajet classique d’un accord donné à contrecœur.
| Quand | Ce que vous ressentez | Ce que ça produit |
|---|---|---|
| Sur le moment | Soulagement, la tension retombe | Vous confirmez à l’autre que vous restez disponible |
| Le soir même | Agacement contre vous, ressassement | Vous rejouez la scène, vous dormez moins bien |
| Quelques semaines après | Rancune sourde envers la personne | Vous devenez sec, ironique ou distant sans l’expliquer |
| Après plusieurs mois | Épuisement, sentiment de subir | Vous explosez sur un détail, ou vous coupez la relation |
Le plus injuste arrive à la fin : la personne en face reçoit votre colère sans comprendre, puisque vous avez dit oui à chaque fois. Vous portez seul le poids de l’accumulation.
Le risque d’abus
À force de dire oui, certains abusent. N’attendez pas qu’ils s’en rendent compte : tout le monde ne fonctionne pas comme vous. Beaucoup pensent « si elle me dit oui, c’est qu’elle est d’accord ». D’autres en profitent : « je sais que j’abuse, mais il ne me dit rien ».
Refuser vous protège de ces comportements manipulateurs ou abusifs, dans votre vie personnelle comme au travail.
L’épuisement
Imaginez votre énergie comme l’eau d’un réservoir : chaque non agit comme une valve. En refusant les engagements superflus, vous réduisez votre charge mentale et gardez vos réserves pour ce qui compte, ce qui fait du non l’une des rares protections contre l’épuisement. Si vous vous sentez déjà à bout, lisez les signes du burn-out qui ne trompent pas.
Dire non à ce qui vous épuise, c’est dire oui à ce qui vous nourrit.Catherine Testa
Que gagnez-vous à savoir dire non ?
Savoir dire non vous rend du temps, de l’énergie et de la confiance, des ressources que personne d’autre ne vous rendra. Dire non aux autres revient à vous dire oui à vous-même, et rééquilibre vos relations. Refuser vous évite aussi de vous engager à contrecœur, puis de ne pas tenir vos promesses. Le refus devient alors un geste de respect, envers vous et, paradoxalement, envers l’autre, à qui vous offrez une réponse honnête.
Moins de stress
Vous gérez mieux vos priorités et retrouvez du temps pour vous, ne serait-ce que pour lire un article de L’Optimisme.
Plus de confiance
Vous affirmez vos besoins et vos choix. À l’inverse, plus vous dites oui, moins vous osez dire non, et plus le pessimisme vous gagne : un vrai cercle vicieux.
Des relations rééquilibrées
Dans les relations où vous répondez présent à chaque demande, le non remet de l’équilibre et de l’authenticité.
Un sentiment de liberté
Vous cessez d’être prisonnier de vos oui : plus vous osez dire non, plus vous vous sentez libre. Et quand vous changez d’attitude, les autres changent d’attitude à votre égard.
Dire non relève aussi de l’optimisme. Un optimiste croit à la possibilité d’une relation saine, fondée sur le respect mutuel, alors que le pessimisme souffle qu’on n’y arrivera jamais. Il sait qu’un non posé avec bienveillance ouvre la porte à un oui plus sincère.
Chaque « non » que vous posez est un « oui » que vous offrez à ce qui compte vraiment pour vous.Catherine Testa
Le non donne enfin de la valeur à vos oui, devenus plus sincères parce que choisis. Refuser vous garde centré sur vos valeurs, au lieu de vivre en réaction aux attentes des autres.
Une limite, concrètement, ça ressemble à quoi ?
Une limite personnelle marque le point à partir duquel vous cessez d’accepter quelque chose, dans votre temps, votre corps, votre argent, votre énergie ou vos échanges. Elle concerne les horaires que vous tenez, les services que vous rendez, le ton que vous tolérez.
Elle vit dans les gestes du quotidien : refuser un appel à 22 heures, reporter un service, couper court à une remarque déplacée. Surtout, une limite porte sur vous : vous décidez de ce que vous ferez si l’autre continue. Les demandes qui la franchissent ressemblent souvent à « Je passe chez toi ce soir, ça ne te dérange pas ? » ou « Tu me rappelles dès que tu sors du bureau ? ».
Vos besoins, émotionnels, physiques, sociaux ou professionnels, dessinent vos limites. Respecter les vôtres compte autant que respecter celles des autres.
| Ce que vous posez | Comment ça se formule | Ce que ça produit |
|---|---|---|
| Une limite | « Je ne réponds plus au téléphone après 21 heures. » | La relation continue et le cadre devient lisible pour tout le monde. |
| Un caprice | « Tu ne sors plus avec tes amis sans moi. » | La phrase vise la conduite de l’autre et installe du contrôle. |
| Une rigidité | « Je ne change jamais un plan, quelle que soit la situation. » | La discussion se ferme et la relation s’appauvrit peu à peu. |
Une limite reste souple dans la forme et ferme sur le fond : vous pouvez déplacer un rendez-vous ou rendre un service, sans brader votre repos ni devenir la roue de secours permanente.
Les signaux qui montrent qu’une limite vient d’être franchie
Votre corps réagit avant votre tête, et ses signaux vous font gagner les secondes qui séparent le oui automatique de la vraie réponse.
Vos émotions prennent le relais quelques heures plus tard, parfois le lendemain au réveil.
Je disais oui à tout, et je pleurais dans ma voiture avant de rentrer chez moi. Le jour où j’ai compris que mon corps me prévenait depuis des mois, j’ai commencé à répondre autrement.Témoignage reçu à la rédaction
Comment dire non sans culpabiliser, en 6 étapes
Pour dire non sans culpabiliser, identifiez d’abord votre besoin, puis préparez votre réponse, formulez-la clairement et tenez-la. Ces six étapes reprennent la démarche que nous enseignons en formation. Elles s’appliquent aussi bien en famille qu’au bureau.
Avant de répondre, demandez-vous : « Est-ce que j’en ai réellement envie ? Est-ce que cela respecte mes limites ? » Prendre conscience de vos besoins constitue la première étape pour vous affirmer.
L’autre a le droit de demander, vous avez le droit de refuser. Tout le monde ne répond pas oui à vos propres demandes, et c’est normal : le non fait partie de la vie. La culpabilité, fréquente au début, diminue avec la pratique.
On dit oui par optimisme, parce qu’on pense avoir le temps, parce que « c’est sympa de m’inviter », ou faute de savoir refuser. Anticipez les situations où vous cédez et préparez des formules simples et bienveillantes.
Décrivez la situation : « Tu me demandes de t’aider ce week-end. » Exprimez votre ressenti : « Je me sens fatigué. » Affirmez votre besoin : « J’ai besoin de temps pour moi. » Formulez votre refus : « Je ne pourrai pas t’aider cette fois. » La méthode DESC suit la même logique en quatre temps.
Si l’autre insiste, et il le fera si vous refusez rarement, répétez calmement votre réponse, avec bienveillance, sans vous justifier. Réitérer votre refus reste souvent le meilleur scénario : il comprendra que votre décision est réfléchie.
« Je ne peux pas aujourd’hui, mais une autre fois avec plaisir », si vous avez vraiment envie de dire oui plus tard. « Je ne peux pas tout faire, mais je peux t’aider sur ce point précis. » N’inventez jamais une alternative pour vous faire pardonner.
Deux exercices pour apprendre à dire non
Deux exercices écrits suffisent à débloquer le réflexe du oui : le cercle vital et la bonne question. Comptez dix minutes chacun, sur papier, pour rendre visible ce que vous protégez en refusant.
Exercice n°1 : le cercle vital
Dessinez un grand cercle sur une feuille, crayons de couleur à portée de main : le geste compte autant que le contenu.
Votre cerveau finit par enregistrer que laisser piétiner vos besoins vitaux vous met plus en danger que contrarier quelqu’un dix minutes. Refaites l’exercice tous les trois mois, car vos limites bougent avec votre vie, votre travail et votre santé.
Exercice n°2 : se poser la bonne question
Si je dis « oui » à cette demande alors que je veux dire « non », que va-t-il concrètement se passer dans mes ressentis ?L’exercice de la bonne question
Prenez un exemple réel. Des amis vous invitent à un barbecue dimanche et vous n’en avez aucune envie. Vous écrivez :
Vous venez d’écrire le prix réel du oui, resté flou tant qu’il vivait dans votre tête. Écrivez ensuite ce que coûte le non : quelques minutes de déception, une journée récupérée, une relation qui continue. Comparez les deux colonnes, la décision se prend souvent toute seule.
En complément : le journal des besoins
Listez vos besoins par domaine, travail, relations, santé, classez-les par urgence et par importance, puis repérez ceux auxquels vous renoncez par peur. Notez pendant deux semaines les situations qui vous laissent mal à l’aise ou dépassé : les mêmes personnes, les mêmes horaires et les mêmes demandes reviennent vite.
Gardez en tête de page cette question : « En quoi mes besoins seraient-ils moins importants que ceux des autres ? »
Les phrases qui marchent, situation par situation
Un refus solide tient en trois temps : le refus clair, une phrase d’empathie, puis une alternative si elle existe. Cette structure vient du Bullet Journal de Catherine Testa et fonctionne au bureau comme en famille, dans un langage clair et sans ambiguïté.
Dites le mot : « Je ne pourrai pas », « je ne prends pas ça ». Une phrase courte, au présent, sans conditionnel qui laisse une porte ouverte.
Montrez que vous avez entendu la demande : « Je sais que c’est important pour toi. » L’autre se sent respecté, même s’il n’obtient rien.
Ouvrez une autre piste quand elle existe vraiment : « On peut lui écrire lundi pour repousser l’échéance. » Cette étape reste facultative.
Assemblées, ces trois briques donnent : « Je ne pourrai pas gérer ce dossier ce week-end. Je sais que c’est important pour le client. On peut lui écrire lundi matin pour repousser l’échéance. » Personne ne se sent maltraité, et vous gardez votre samedi.
S’affirmer, c’est parler à l’autre depuis soi, sans se perdre, ni se taire.Catherine Testa
Pour une limite durable, nommez le fait sans procès (« Tu m’appelles souvent après 22 heures »), posez la limite au présent (« Je ne prends plus d’appel après 21 heures »), annoncez ce que vous ferez (« Je te rappellerai le lendemain »). Évitez le conditionnel : « j’aimerais bien que » sonne comme une préférence négociable.
| La situation | La phrase qui marche |
|---|---|
| On vous invite et vous n’avez pas envie | « Merci de penser à moi. Je ne viendrai pas cette fois, j’ai besoin de souffler ce week-end. » |
| Une soirée entre amis | « Merci beaucoup pour l’invitation, je ne pourrai pas venir ce vendredi. Amusez-vous bien ! » ou « J’ai besoin de calme ce soir. On se retrouve bientôt ! » |
| Un projet de groupe | « Je ne peux pas participer cette fois, mais je suivrai vos aventures avec plaisir. » |
| Un dîner que l’on vous propose d’organiser | « Je comprends ton envie d’organiser ce dîner, mais je ne suis pas disponible. » |
| Un week-end en famille | « Merci pour la proposition, mais ce week-end j’ai besoin de me reposer. On se voit la semaine prochaine ? » |
| Garder les enfants | « Je ne peux pas garder les enfants ce soir, j’ai déjà un engagement. Ce sera avec plaisir une prochaine fois. » |
| Un proche demande à dormir chez vous | « Je ne peux pas vous accueillir cette semaine. Je serai plus disponible le mois prochain. » |
| Quelqu’un veut vous parler longuement | « Je sais que tu as besoin de parler, mais je ne suis pas disponible pour bien t’écouter aujourd’hui. Prévoyons un moment ensemble. » |
| Une discussion qui s’éternise | « J’apprécie notre discussion, mais je n’ai plus de temps à y consacrer aujourd’hui. » |
| Un service de trop | « Je ne peux pas t’aider cette fois-ci. J’ai besoin de temps pour moi si je ne veux pas craquer. » |
| Un choix de sortie | « Je préfère un restaurant calme pour la soirée. » |
| On vous demande de l’argent | « Je ne prête pas d’argent, ça protège nos relations. Je peux t’aider à chercher une autre solution. » |
| On exige une réponse immédiate | « Je te réponds d’ici demain soir. » |
| Vous êtes fatigué | « Je préfère décliner, je suis fatigué en ce moment. » |
Gardez aussi sous la main ces formules courtes passe-partout. Elles restent volontairement simples.
Quatre réflexes qui affaiblissent un refus
Les stratégies concrètes pour dire non et poser ses limites sans peur occupent aussi une large part du livre de Catherine Testa Oser être soi… même au travail (Michel Lafon), noté 4,7 sur 5 par 437 lecteurs sur Amazon.
Que faire quand la personne insiste ou vous culpabilise ?
Quand la personne insiste, répétez la même phrase, calmement, sans chercher de nouvel argument. Gardez en tête un principe : vous n’avez pas à obtenir son accord. Vous annoncez votre décision, vous ne demandez pas la permission.
Reprenez mot pour mot votre réponse, d’une voix posée : « Je comprends, et je ne pourrai pas. » Ce disque rayé fatigue l’insistance sans créer de conflit.
Nommez l’insistance, sans reproche : « Je comprends que ça t’embête. Ma réponse reste la même. »
« Après tout ce que j’ai fait pour toi », « tu me laisses tomber ». Accueillez l’émotion sans reprendre la dette : « J’entends que ça te déçoit, et je maintiens ma réponse. » Les émotions de l’autre ne vous appartiennent pas : vous n’avez ni à les réparer ni à changer d’avis pour les faire disparaître.
Votre changement dérange un équilibre qui l’arrangeait. Répondez sans vous excuser : « J’ai changé sur ce point, oui. »
Reformulez une fois, puis passez aux actes : coupez le téléphone à l’heure annoncée, partez à l’heure prévue. Vos gestes enseignent ce que vos mots seuls ne transmettent pas. N’ayez pas peur de quitter une situation où vos limites ne sont pas respectées.
Au bout de trois relances, arrêtez : « On en reparle une autre fois, là je vais raccrocher. » Si la personne se met en colère, maintenez votre position (« Je vois que ça t’énerve, et je maintiens »), puis quittez la pièce ou raccrochez si le ton monte trop. Une conversation qui tourne en rond cherche surtout votre fatigue.
Les gens testent parfois vos limites sans s’en rendre compte, et si vous cédez, votre limite perd son sérieux. Quand vous changez une règle installée depuis des années, la relation proteste avant de se réorganiser. Ce passage dure quelques semaines, et les relations solides le traversent très bien.
Toutes les relations saines survivent à un NON. Ce n’est pas parce que vous refusez quelque chose qu’on vous sortira de sa vie.Catherine Testa, Mon Bullet Journal Optimiste
Comment dire non au travail ?
Au travail, le non le plus efficace commence par une question d’arbitrage. Vous rendez visible votre charge réelle et laissez votre interlocuteur choisir la priorité. Au bureau, la peur change de nature : vous craignez pour votre évaluation, votre promotion, parfois votre poste.
Distinguez deux situations. Un manager qui vous demande de hiérarchiser des priorités joue son rôle. Un manager qui vous demande de tout faire en même temps, sans arbitrer, révèle un problème d’organisation : votre limite se pose là.
Face à votre responsable, expliquez votre capacité plutôt que votre refus : ce que vous pouvez livrer, et quand. Le rapport de force change, et personne ne vous prend pour un tire-au-flanc.
Préparez vos mots et privilégiez le face-à-face pour une conversation délicate, puis écrivez ce qui a été convenu : un récapitulatif écrit vaut mieux qu’un accord oral que chacun se rappelle à sa façon.
Anticipez aussi les moments où votre limite tombera : une astreinte, un pic d’activité, un lancement. Annoncez alors la durée : « Je reste disponible jusqu’à la livraison de vendredi, ensuite je reprends mes horaires. » Une exception nommée reste une exception. Une exception silencieuse devient la nouvelle norme. Une limite lisible facilite d’ailleurs le travail des autres. Et si votre manager ignore durablement vos limites, parlez-en aux ressources humaines ou à la médecine du travail.
Quand dire non devient impossible
Quand chaque non déclenche une punition, la difficulté dépasse la technique. La personne contourne votre limite, se met en colère, pleure, vous accuse, puis redevient charmante quelques jours. Le cycle recommence.
Ne vous dites pas que vous manquez de fermeté. Le mécanisme s’installe lentement, il reste souvent invisible de l’intérieur, et il touche les personnes les plus généreuses, parce qu’il s’appuie sur leur empathie. Certains signes doivent vous alerter.
Un désaccord ponctuel arrive dans tous les liens. Une sanction répétée après chaque non en dit long sur l’équilibre de la relation. Si vous vous reconnaissez, vous méritez un regard extérieur : parlez-en à un professionnel, à une association ou à une personne de confiance, par exemple grâce à ces lignes d’écoute.
Pour mettre des mots sur ce que vous vivez, lisez aussi les signes d’une relation toxique et les 12 signes d’un pervers narcissique.
Ce qu’il faut retenir
Dire non reste un droit, et ce droit se travaille comme un muscle. Commencez par les petites demandes sans enjeu : demander une autre table au restaurant, renvoyer un plat, décliner un café. Chaque micro-affirmation prépare les situations plus lourdes.
En quelques semaines, le geste devient plus naturel. Les exercices vous servent d’appui, les formulations de filet. Vous n’avez pas à devenir quelqu’un de dur : vous restez la même personne, disponible pour ce que vous choisissez.
Dire non, c’est choisir de vous écouter, de vous respecter et de vous offrir une vie plus équilibrée. Osez poser vos limites, sans culpabiliser : vos relations ont tout à y gagner.
Apprenez à dire NON pour mieux dire OUI.Catherine Testa, fondatrice de L’Optimisme
Et vous, quand avez-vous su dire non pour la dernière fois ? Qu’avez-vous ressenti juste après ?
FAQ, foire aux questions sur savoir dire non
Racontez-nous la fois où vous avez osé dire non, et ce que ça a changé. Votre histoire peut débloquer quelqu’un qui n’y arrive pas encore. Nous ne publions jamais les prénoms, et chaque message est lu.
✉️ rose@loptimisme.com- Givi, Julian et Kirk, Colleen P. 2023. Saying no: The negative ramifications from invitation declines are less severe than we think. Journal of Personality and Social Psychology, American Psychological Association. doi.org/10.1037/pspi0000443
- Bower, Sharon Anthony et Bower, Gordon H. 1976. Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change. Addison-Wesley. Origine de la méthode DESC.
- Rosenberg, Marshall B. 1999. Nonviolent Communication: A Language of Compassion. PuddleDancer Press. Fondements de la communication non violente.
- L’Optimisme.pro. Juillet 2026. Enquête auprès de sa communauté sur le travail et la santé mentale. N = 1 048 répondants.
- Testa, Catherine. 2025. Mon Bullet Journal Optimiste, Rêve, Ose, Brille. Éditions Michel Lafon.
La rédaction de L’Optimisme, sous la direction de Catherine Testa
L’Optimisme est le premier média francophone du bien-être et de la santé mentale, suivi par plus d’un million de personnes. Sa fondatrice, Catherine Testa, est autrice de 11 ouvrages chez Michel Lafon, dont Aider, consacré à la santé mentale, et conférencière sur ces sujets. Découvrir ses livres · catherinetesta.com
Cet article informe, il ne remplace pas l’avis d’un médecin ou d’un psychologue. Si vous souffrez ou si vous êtes en danger, vous n’êtes pas seul : le 3919 (violences conjugales, gratuit et anonyme), le 3114 (prévention du suicide, 24h/24), le 17 en urgence, ou l’application d’entraide The Sorority.
