Le mot est partout. Sur les réseaux, à la machine à café, dans les groupes de parole. Vous êtes nombreux à chercher ce terme, car derrière « pervers narcissique » se cache une réalité qui abîme, isole et fait douter de soi.
Vous vivez peut-être une relation qui vous épuise, dont vous sortez toujours un peu plus petit, et vous cherchez à mettre un nom dessus.
De nombreuses personnes vivent cette emprise sans arriver à mettre le doigt dessus. Elles sentent que quelque chose cloche, elles n’ont pas les mots, et elles commencent à douter d’elles. Savoir que ça existe, pouvoir mettre un mot dessus, c’est déjà un premier pas.
On va vous donner les 12 signes qui reviennent le plus souvent, les 3 phases par lesquelles l’emprise s’installe, et les moyens concrets de vous protéger. Mais on va aussi faire quelque chose que peu d’articles osent : vous dire quand ce n’en est pas un.
Si ce sujet me tient à cœur, c’est que je reçois chaque semaine des messages de personnes qui doutent d’elles-mêmes, isolées, persuadées d’être le problème. J’ai vu des proches s’y perdre. Osez poser les mots sur l’emprise, c’est déjà tendre la main. Personne ne devrait affronter ça seul.
Catherine Testa, fondatrice de L’Optimisme
Sommaire
C’est quoi, un pervers narcissique ?
Un pervers narcissique est une personne qui se valorise en rabaissant l’autre, jusqu’à prendre le contrôle de sa vie psychique. François Lelord et Christophe André en donnent une formule limpide : il faut que l’autre se sente mal pour qu’il se sente bien.
Ce comportement obéit à un fonctionnement installé et répétitif, orienté vers un but précis : le pouvoir sur l’autre. Une maladresse s’excuse et se corrige. Ce mécanisme-là recommence, encore et encore.
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Trois notions sont souvent confondues. Les distinguer aide à y voir clair.
| Notion | Ce que c’est | Un problème ? |
|---|---|---|
| Narcissisme sain | Bien s’aimer, se protéger, avoir de l’ambition | Non, il est nécessaire à la construction de soi |
| Personnalité narcissique | Un profil décrit par les psychiatres | Un trouble clinique, posé par un professionnel |
| Pervers narcissique | Une dynamique d’emprise dans une relation | Un concept psychanalytique, pas un diagnostic |
J’ai une amie proche, une femme brillante, journaliste, qui s’est retrouvée enfermée avec un homme qui l’a dévalorisée sans cesse. De l’extérieur, tout le monde pensait que c’était un mec incroyable. Elle a fini par croire qu’elle ne valait rien, pendant qu’il s’attribuait toutes ses réussites : si elle réussissait, c’était grâce à lui. J’ai vu son estime d’elle-même s’éroder au fil du temps. Elle a mis quatre ans à le quitter. Et nous, les proches, on vivait une impuissance totale.
Témoignage d’une proche, recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Les 3 phases de l’emprise
Une relation sous emprise suit presque toujours le même scénario, décrit par la psychiatre Marie-France Hirigoyen.
Un début de conte de fées : déclarations rapides, cadeaux, « on est pareils ». Il se montre exactement tel que vous rêviez, pour mieux vous captiver.
Une fois que vous tenez à lui, les piques commencent, souvent « pour rire ». Il alterne le chaud et le froid, avec toujours un peu plus de froid, et votre confiance s’effrite.
Il vous lâche, puis vous récupère juste quand vous alliez partir. Ce yo-yo entretient l’espoir et vous garde accroché à celui qui vous fait du mal.
Au début, tout le monde disait : quel mec incroyable. Et puis, au fil du temps, ça s’est érodé. Il me dévalorisait en permanence. À la maison, j’avais l’impression de prendre trop de place, presque de trop exister. Je savais qu’il y avait un problème. Mais j’étais très isolée.
Verbatim de son amie, recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Les 12 signes d’un pervers narcissique
Aucun de ces signes, pris seul, ne prouve quoi que ce soit. C’est leur accumulation et leur répétition qui dessinent une relation d’emprise.
L’un d’eux mérite qu’on s’y arrête tant il est courant : le gaslighting.
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1. Le love bombing
Un début trop parfait, une séduction éclair qui crée une dépendance affective.
2. La dévalorisation
Des piques qui grignotent votre confiance jusqu’à ce que vous doutiez de votre valeur.
3. Le gaslighting
Il nie l’évidence, déforme vos souvenirs, vous dit que vous exagérez.
4. L’isolement
Peu à peu, vos amis et votre famille deviennent « le problème ».
5. La victimisation inversée
Quoi qu’il se passe, c’est vous la coupable.
6. Le double visage
Charmant en public, tout autre en privé. Personne ne vous croit.
7. L’absence d’empathie
Votre souffrance ne le touche pas, sauf quand elle le dessert.
8. Le chaud et froid
Tendresse puis froideur : l’imprévisibilité vous garde en alerte.
9. Il ne s’excuse jamais
Reconnaître un tort lui est impossible.
10. La culpabilisation
Vous vous sentez responsable de tout, en permanence.
11. Le contrôle
Vos horaires, vos dépenses, vos messages : il veut tout savoir.
12. Aucune réciprocité
Impossible de discuter d’égal à égal : votre parole est étouffée.
Le signe 5, la victimisation inversée, revient dans presque tous les récits que nous recevons. Celui qui blesse se présente en victime, et celle qui subit finit par s’excuser.
Un jour il s’est énervé, il a tapé dans le mur, il s’est fait mal à la main, et il a dit que c’était de ma faute parce qu’il s’était énervé. Le pire, c’est que je l’ai cru longtemps. Avec le temps, je sais que c’est lui qui était responsable de ses actes et que je n’y étais pour rien.
Témoignage recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Le signe 7, l’absence d’empathie, se voit surtout quand la vie fait mal. Un deuil, une maladie, un coup dur : le masque tombe à ce moment-là.
Mon amie venait de perdre sa mère, et il a été horrible. Ça a été le déclencheur, ça m’a fait prendre conscience de la réalité qu’elle vivait. Il n’avait aucune empathie, il fallait qu’elle reste à son service. C’est tout juste s’il n’attendait pas qu’elle le remercie d’être venu à l’enterrement. Dès qu’elle était moins disponible, il ne le supportait pas.
Témoignage d’une proche, recueilli par l’équipe de L’Optimisme
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Pourquoi on n’arrive pas à partir
« Moi, je serais partie tout de suite. » C’est la phrase la plus injuste. Anne-Clotilde Ziegler, autrice de Pourquoi suis-je restée ?, l’a démontée : la personne prise dans l’emprise est piégée. La faiblesse et le masochisme n’ont rien à faire dans cette histoire.
Trois forces la retiennent.
Il y a l’espoir, ravivé par les retours de tendresse. Il y a le ferrage : un bail, un mariage, des enfants, qui deviennent autant de barreaux. Il y a la honte, qui fait taire.
Et il y a un mécanisme du cerveau que décrit la psychiatre Muriel Salmona. Face à la violence répétée, la sidération puis la dissociation anesthésient les émotions et brouillent le jugement, tant qu’on n’a pas mis de distance.
Nous détaillons ce mécanisme iciPourquoi on ne part pas d’une relation d’emprise
À chaque fois que je me disais que j’allais le quitter, il redevenait mielleux, presque comme au début. Et puis ça disparaissait. Restait la honte, parce que je m’étais éloignée de mes amis.
Témoignage recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Comment se protéger d’un pervers narcissique
Se protéger commence par une règle simple : on ne négocie pas avec la manipulation.
La psychologue Ariane Calvo résume la voie de sortie en quelques gestes concrets.
L’emprise déborde souvent du verbal. Beaucoup de témoignages recueillis par des médecins décrivent aussi des violences physiques.
Si vous êtes en danger immédiat, appelez le 17, ou le 3919. L’application d’entraide The Sorority permet aussi d’alerter et d’être mise en relation en moins d’une minute.
Quand il ne s’agit pas d’un pervers narcissique
Tout partenaire difficile, tout chef autoritaire, tout parent maladroit n’est pas un pervers narcissique. Le mot est devenu un fourre-tout.
Un conjoint égoïste, un homme traversant une crise professionnelle, une femme épuisée qui devient sèche, un couple qui s’abîme dans le silence : ces situations font mal, elles méritent d’être prises au sérieux, et elles relèvent rarement de la perversion narcissique.
Poser ce mot sur quelqu’un qui ne l’est pas a un coût réel. L’étiquette ferme la porte au dialogue. Elle transforme un conflit réparable en procès sans appel, et elle prive les deux personnes de la possibilité de s’expliquer.
Deux questions, proposées par Lelord et André, aident à faire le tri. Elles portent sur la personne en général, au-delà de votre seule histoire (l’emprise, elle, s’installe lentement).
La question horizontale
Se comporte-t-elle ainsi avec tout le monde et dans tous les domaines ? Ou seulement avec vous ? Un fonctionnement pervers ne s’éteint pas selon le public.
La question verticale
A-t-elle toujours été ainsi, y compris dans ses relations d’avant ? Un schéma qui se répète de partenaire en partenaire en dit long.
Si la réponse est « non » à l’une des deux, la difficulté tient sans doute à la situation ou au choc de deux personnalités. On parle alors plutôt de relation toxique que d’emprise perverse.
Et rappelons-le : l’emprise n’a pas de genre. Victimes comme auteurs peuvent être de tout sexe, dans le couple, la famille, l’amitié ou le travail.
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Revenir à soi
Au fond, l’enjeu tient en trois mots : revenir à soi. Sentir l’énergie que cette relation vous coûte. Et réapprendre, parfois, à poser les limites qu’on n’a pas assez posées soi-même.
Reconnaître une emprise n’a rien d’évident. Il y a la honte. Il y a le doute. Mais ça vaut la peine d’oser aller y regarder de plus près, pour vous, à votre rythme, entourée.
L’espoir vous fait perdre du temps
Quand on est quelqu’un de bien, on espère. On se dit qu’il va comprendre, qu’il va changer, que la prochaine discussion sera la bonne.
Cet espoir est normal, et c’est exactement lui qui vous fait rester. On peut y perdre des années.
Avec un pervers narcissique, il n’y a pas de solution
Il ne change pas. Ce fonctionnement tient à un type de personnalité, et aucun mot bien choisi ne le dissout.
Quand la relation s’arrête, il prend une autre proie. Les témoignages que nos lecteurs nous envoient racontent tous la même suite : l’histoire recommence, avec quelqu’un d’autre.
Si vous vivez ça, ce n’est pas votre faute
Les pervers narcissiques s’attaquent souvent à des personnes brillantes et empathiques. Votre empathie vous pousse à nuancer, à comprendre, à excuser. Cette qualité, il l’utilise contre vous.
Vous avez subi ça à cause de votre générosité, jamais à cause d’une faiblesse.
Ne restez pas seule
Faites-vous accompagner. Entourez-vous de vos proches, même de ceux dont vous vous êtes éloignée.
Consultez un professionnel de santé, psychologue ou médecin, qui vous aidera à faire la part des choses et à remettre les faits à leur place.
On sort rarement seule d’une emprise. Et personne ne devrait avoir à le faire.
Le premier pas ne demande pas de tout comprendre. Il demande d’oser regarder.
L’équipe de L’Optimisme
Vos questions
Votre histoire peut aider quelqu’un qui doute encore. Écrivez-nous : nous ne publions jamais les prénoms, et chaque message est lu.
- Racamier, Paul-Claude. 1992. Le Génie des origines. Payot.
- Hirigoyen, Marie-France. 2005. Femmes sous emprise. Oh ! Éditions.
- Ziegler, Anne-Clotilde. Pourquoi suis-je restée ?
- Salmona, Muriel. 2016. Comprendre l’emprise. Dunod.
- Lelord, François ; André, Christophe. Les Nouvelles personnalités difficiles. Odile Jacob.
La rédaction de L’Optimisme, sous la direction de Catherine Testa
L’Optimisme est le premier média francophone du bien-être et de la santé mentale, suivi par plus d’un million de personnes. Sa fondatrice, Catherine Testa, est autrice de six livres et conférencière sur la santé mentale et le bien-être.
Cet article informe, il ne remplace pas l’avis d’un médecin ou d’un psychologue. Si vous souffrez ou si vous êtes en danger, vous n’êtes pas seule : le 3919 (violences conjugales, gratuit et anonyme), le 3114 (prévention du suicide, 24h/24), le 17 en urgence, ou l’application d’entraide The Sorority.
