« Il ne se contrôle plus. » « Il a eu une enfance difficile. » « Au fond, il m’aime trop fort. »
On cherche toujours une explication au comportement d’un manipulateur ou d’un conjoint violent. Et si toutes ces explications étaient fausses ?
C’est la thèse, dérangeante et libératrice, du spécialiste américain Lundy Bancroft, qui a accompagné des agresseurs pendant quinze ans. Sa réponse tient en une phrase : il agit ainsi parce que ça marche. Le contrôle, il le garde très bien. Ce qui le guide, c’est le bénéfice qu’il en tire.
De nombreux lecteurs et lectrices nous interrogent sur ce sujet. Ils décrivent une relation qui les épuise, et ils cherchent d’abord à comprendre l’autre avant de se protéger.
Dans cet article, nous allons vous donner les repères pour comprendre ce qui motive un manipulateur : les 6 mythes qui l’excusent, les grands profils, et la seule question qui vous appartient vraiment.
Si j’ai décidé d’aborder cette thématique sur L’Optimisme, c’est que nos lecteurs et nos lectrices sont précisément des gens bons. Ils cherchent à comprendre, et ils n’imaginent pas qu’on puisse ne pas l’être. Parfois, l’optimisme pousse à attendre, à rester, et à le payer ensuite : l’estime de soi et la confiance en soi se dégradent, jour après jour.
Catherine Testa, fondatrice de L’Optimisme
Sommaire
Manipulateur : la définition
Le procédé est répétitif, il se déploie dans la durée, et il laisse l’autre de plus en plus petit, incertain et redevable.
Dans d’autres articles, nous avons parlé du pervers narcissique et du gaslighting.
Nous constatons souvent la même chose : les personnes gardent espoir, ou cherchent des circonstances atténuantes. Elles se disent qu’il a souffert, qu’il finira par comprendre, qu’avec du temps tout ira mieux.
Il est important de rappeler qu’un manipulateur n’agit pas par accident. Son fonctionnement est installé, répétitif, et il lui rapporte quelque chose. Le comprendre ne le fait pas changer, et attendre qu’il change coûte des années.
Si ce sujet me touche, c’est qu’on passe parfois des années à chercher pourquoi l’autre agit ainsi, au lieu de se demander ce que la relation nous coûte. Comprendre l’autre n’est jamais la condition pour se protéger.
Catherine Testa, fondatrice de L’Optimisme
Pourquoi un manipulateur fait ça, vraiment
Un manipulateur agit ainsi parce que son comportement lui rapporte : du pouvoir, du confort, le dernier mot, et le droit de ne jamais se remettre en question.
Bancroft le montre : la violence et la manipulation sont sélectives et calculées. L’homme qui « pète les plombs » à la maison ne le fait jamais devant son patron.
Il choisit sa cible, le moment, et jusqu’où aller. Ce mécanisme se retrouve souvent au cœur du profil du pervers narcissique.
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Les 6 mythes qui l’excusent (et pourquoi ils sont faux)
Ces six phrases reviennent dans presque tous les témoignages que nous recevons. Elles rassurent, elles font patienter, et elles protègent surtout celui qui manipule.
« il perd le contrôle »
Faux, et c’est sélectif. Il se contient très bien face à un supérieur, un policier ou un voisin.
« c’est l’alcool »
Beaucoup de personnes alcoolodépendantes ne sont jamais violentes. Arrêter de boire ne stoppe pas la violence.
« son enfance »
Beaucoup de personnes blessées dans leur enfance ne maltraitent personne. L’enfance peut expliquer, elle n’excuse pas.
« il m’aime trop »
La possessivité relève du contrôle. L’amour, lui, ne détruit pas la personne qu’il vise.
« il refoule ses émotions »
Tout le monde ressent de la colère. Lui s’autorise à la faire payer à quelqu’un.
« il est malade »
La plupart des agresseurs vont très bien par ailleurs : charmants, fonctionnels, appréciés.
Bancroft souligne un point glaçant : cette mythologie a souvent été fabriquée par les agresseurs eux-mêmes, parce qu’elle déplace la responsabilité loin de leurs choix.
Deux de ces explications méritent qu’on s’y arrête, parce qu’elles contiennent une part de vrai et que cette part de vrai fait tenir des années.
Ce mélange explique pourquoi tant de personnes s’épuisent à chercher la bonne explication, au lieu de regarder ce qu’elles vivent.
Je lui trouvais toutes les circonstances atténuantes. Je m’étais inventé une histoire sur le fait que ce n’était pas de sa faute. C’était sans doute un refus de voir la réalité. Ça a été très dur d’admettre que non, il était simplement manipulateur.
Témoignage recueilli par l’équipe de L’Optimisme
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Les grands profils de manipulateurs
Une même personne peut en combiner plusieurs, et passer de l’un à l’autre selon le public.
Ces profils décrivent des façons de fonctionner, observées et répétées. Aucun ne constitue un diagnostic médical.
le bourreau tranquille
Jamais un cri. Calme et méprisant, il distille le poison et fait passer l’autre pour l’hystérique de service.
monsieur a-toujours-raison
Ses goûts et ses opinions valent comme des vérités. Il rabaisse intellectuellement, souvent devant témoin.
le sergent instructeur
Il contrôle tout : fréquentations, vêtements, emploi du temps, dépenses, horaires de retour.
monsieur sensible
Il retourne le jargon psy contre vous : « tu blesses mes sentiments en permanence ».
la victime
Il inverse les rôles et recrute la sympathie de l’entourage, qui finit par vous trouver dure avec lui.
monsieur j’exige
Tout tourne autour de ses besoins, sans la moindre réciprocité. Vos besoins à vous deviennent des caprices.
Un manipulateur peut-il changer ?
C’est possible, mais rare, et à une seule condition : qu’il reconnaisse que son comportement relève d’un choix. Or il se vit rarement comme responsable.
Attendre qu’il change, en espérant que votre amour suffise, vous garde le plus souvent dans l’emprise. Les mois passent, les promesses se répètent, et l’estime de soi continue de baisser.
Le seul levier sur lequel vous avez vraiment la main, c’est votre propre sécurité.
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Attention à ne pas en voir partout
La nuance que les articles à sensation oublient tient en une phrase. Tout partenaire agaçant, tout chef exigeant, tout proche maladroit n’est pas un manipulateur.
Trois éléments distinguent une vraie dynamique d’emprise : la répétition, l’absence de réciprocité, et le fait que vous vous sentiez de plus en plus petit.
Rappelons-le aussi : l’emprise n’a pas de genre. Victimes comme auteurs peuvent être de tout sexe, dans un couple comme dans une famille ou une équipe.
Et si vous vous reconnaissez sans arriver à partir, sachez que ça peut arriver à tout le monde. Des personnes brillantes tombent dans ce piège, parce que le mécanisme s’appuie sur ce qu’il y a de meilleur en elles : la loyauté, la patience, l’envie de comprendre.
Ce qu’il faut retenir
Comprendre qu’un manipulateur agit par intérêt, et non par débordement d’émotions, change tout.
On cesse de vouloir le réparer, on arrête de chercher ce qu’on a mal fait, et on se recentre sur soi.
Le guérir ne vous incombe pas. Vous protéger, oui, et personne n’a besoin de vous en donner l’autorisation.
Vous n’avez pas à comprendre pourquoi il fait ça pour avoir le droit de partir.
L’équipe de L’Optimisme
Vos questions
Vous avez arrêté de vouloir « le comprendre » et ça a tout changé ? Votre histoire peut ouvrir les yeux de quelqu’un ce soir. Écrivez-nous : nous ne publions jamais les prénoms, et chaque message est lu.
- Bancroft, Lundy. 2002. Why Does He Do That? Inside the Minds of Angry and Controlling Men. Berkley Books.
- Hirigoyen, Marie-France. 2005. Femmes sous emprise. Oh ! Éditions.
- Salmona, Muriel. 2016. Comprendre l’emprise. Dunod.
La rédaction de L’Optimisme, sous la direction de Catherine Testa
L’Optimisme est le premier média francophone du bien-être et de la santé mentale, suivi par plus d’un million de personnes. Sa fondatrice, Catherine Testa, est autrice de six livres et conférencière sur la santé mentale et le bien-être.
Cet article informe, il ne remplace pas l’avis d’un médecin ou d’un psychologue. Si vous souffrez ou si vous êtes en danger, vous n’êtes pas seule : le 3919 (violences conjugales, gratuit et anonyme), le 3114 (prévention du suicide, 24h/24), le 17 en urgence, ou l’application d’entraide The Sorority.
