Le mot est partout. Sur les réseaux, à la machine à café, dans les groupes de parole. En France, « pervers narcissique » est tapé près de 50 000 fois par mois sur Google. Et pour cause : derrière ce terme se cache une réalité qui abîme, isole et fait douter de soi. Vous vivez peut-être une relation qui vous épuise, dont vous sortez toujours un peu plus petit, et vous cherchez à mettre un nom dessus.
On va vous donner les 12 signes qui reviennent le plus souvent, les 3 phases par lesquelles l’emprise s’installe, et les moyens concrets de vous protéger. Mais on va aussi faire quelque chose que peu d’articles osent : vous dire quand ce n’en est pas un.
Si ce sujet me tient à cœur, c’est que je reçois chaque semaine des messages de personnes qui doutent d’elles-mêmes, isolées, persuadées d’être le problème. J’ai vu des proches s’y perdre. Mettre des mots justes sur l’emprise, c’est déjà tendre la main, et personne ne devrait affronter ça seul.
Catherine Testa, fondatrice de L’Optimisme
Sommaire
C’est quoi, un pervers narcissique ?
Un pervers narcissique est une personne qui se valorise en rabaissant l’autre, jusqu’à prendre le contrôle de sa vie psychique. François Lelord et Christophe André en donnent une formule limpide : il faut que l’autre se sente mal pour qu’il se sente bien. Il ne s’agit ni de maladresse ni de mauvais caractère : c’est un fonctionnement orienté vers un but, le pouvoir sur l’autre. Pour comprendre ce qui le pousse à agir ainsi, lisez manipulateur : pourquoi il fait ça.
Trois notions sont souvent confondues. Les distinguer aide à y voir clair.
| Notion | Ce que c’est | Un problème ? |
|---|---|---|
| Narcissisme sain | Bien s’aimer, se protéger, avoir de l’ambition | Non, il est nécessaire à la construction de soi |
| Personnalité narcissique | Un profil décrit par les psychiatres | Un trouble clinique, posé par un professionnel |
| Pervers narcissique | Une dynamique d’emprise dans une relation | Un concept psychanalytique, pas un diagnostic |
J’ai eu une amie très proche, une femme brillante, journaliste, cultivée. Elle s’est retrouvée enfermée avec un homme qui la dévalorisait sans cesse. Elle a fini par croire qu’elle ne valait rien, pendant qu’il s’attribuait toutes ses réussites : si elle réussissait, c’était grâce à lui. J’ai vu son estime d’elle-même s’éroder au fil du temps. Et nous, les proches, on vivait une impuissance totale.
Témoignage recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Les 3 phases de l’emprise
Une relation sous emprise suit presque toujours le même scénario, décrit par la psychiatre Marie-France Hirigoyen.
Un début de conte de fées : déclarations rapides, cadeaux, « on est pareils ». Il se montre exactement tel que vous rêviez, pour mieux vous captiver.
Une fois que vous tenez à lui, les piques commencent, souvent « pour rire ». Il alterne le chaud et le froid, avec toujours un peu plus de froid, et votre confiance s’effrite.
Il vous lâche, puis vous récupère juste quand vous alliez partir. Ce yo-yo entretient l’espoir et vous garde accroché à celui qui vous fait du mal.
De l’extérieur, au début, tout le monde disait : quel mec incroyable. Et puis, au fil du temps, ça s’est érodé. Il me dévalorisait en permanence. À la maison, j’avais l’impression de prendre trop de place, presque de trop exister.
Témoignage recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Les 12 signes d’un pervers narcissique
Aucun de ces signes, pris seul, ne prouve quoi que ce soit. C’est leur accumulation et leur répétition qui dessinent une relation d’emprise. L’un d’eux mérite qu’on s’y arrête tant il est courant : le gaslighting.
1. Le love bombing
Un début trop parfait, une séduction éclair qui crée une dépendance affective.
2. La dévalorisation
Des piques qui grignotent votre confiance jusqu’à ce que vous doutiez de votre valeur.
3. Le gaslighting
Il nie l’évidence, déforme vos souvenirs, vous dit que vous exagérez.
4. L’isolement
Peu à peu, vos amis et votre famille deviennent « le problème ».
5. La victimisation inversée
Quoi qu’il se passe, c’est vous la coupable.
6. Le double visage
Charmant en public, tout autre en privé. Personne ne vous croit.
7. L’absence d’empathie
Votre souffrance ne le touche pas, sauf quand elle le dessert.
8. Le chaud et froid
Tendresse puis froideur : l’imprévisibilité vous garde en alerte.
9. Il ne s’excuse jamais
Reconnaître un tort lui est impossible.
10. La culpabilisation
Vous vous sentez responsable de tout, en permanence.
11. Le contrôle
Vos horaires, vos dépenses, vos messages : il veut tout savoir.
12. Aucune réciprocité
Impossible de discuter d’égal à égal : votre parole est étouffée.
Une amie venait de perdre sa mère. Lui n’a eu aucune empathie : il fallait qu’elle reste à son service. C’est tout juste s’il n’attendait pas qu’elle le remercie d’être venu à l’enterrement. Dès qu’elle était moins disponible pour lui, il ne le supportait pas.
Témoignage recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Pourquoi on n’arrive pas à partir
« Moi, je serais partie tout de suite. » C’est la phrase la plus injuste. Anne-Clotilde Ziegler, autrice de Pourquoi suis-je restée ?, l’a démontée : la personne prise dans l’emprise n’est ni faible ni masochiste, elle est piégée. Il y a l’espoir, ravivé par les retours de tendresse. Il y a le ferrage : un bail, un mariage, des enfants, qui deviennent un piège. Il y a la honte, qui fait taire.
Et il y a un mécanisme du cerveau que décrit la psychiatre Muriel Salmona : face à la violence répétée, la sidération puis la dissociation anesthésient les émotions et brouillent le jugement, tant qu’on n’a pas mis de distance. Nous détaillons ce mécanisme dans pourquoi on ne part pas d’une relation d’emprise.
À chaque fois que je me disais que j’allais le quitter, il redevenait mielleux, presque comme au début. Et puis ça disparaissait. Restait la honte, parce que je m’étais éloignée de mes amis.
Témoignage recueilli par l’équipe de L’Optimisme
Comment se protéger d’un pervers narcissique
Se protéger commence par une règle simple : on ne négocie pas avec la manipulation. La psychologue Ariane Calvo résume la voie de sortie en quelques gestes concrets.
L’emprise n’est pas toujours que verbale : beaucoup de témoignages recueillis par des médecins décrivent aussi des violences physiques. Si vous êtes en danger immédiat, appelez le 17, ou le 3919. L’application d’entraide The Sorority permet aussi d’alerter et d’être mise en relation en moins d’une minute. Et pour remuscler son estime de soi, le livre Aider de Catherine Testa est un vrai compagnon.
Et si ce n’en était pas un ? Les 2 questions à se poser
Tout partenaire difficile, tout chef autoritaire, tout parent maladroit n’est pas un pervers narcissique. Le mot est devenu un fourre-tout. Ces deux questions, proposées par Lelord et André, ne portent pas sur votre histoire à vous (l’emprise, elle, s’installe lentement) mais sur la personne en général.
La question horizontale
Se comporte-t-elle ainsi avec tout le monde et dans tous les domaines ? Ou seulement avec vous ? Un fonctionnement pervers ne s’éteint pas selon le public.
La question verticale
A-t-elle toujours été ainsi, y compris dans ses relations d’avant ? Un schéma qui se répète de partenaire en partenaire en dit long.
Si la réponse est « non » à l’une des deux, la difficulté tient sans doute à la situation ou au choc de deux personnalités : on parle alors plutôt de relation toxique que d’emprise perverse. Et rappelons-le : l’emprise n’a pas de genre. Victimes comme auteurs peuvent être de tout sexe, dans le couple, la famille, l’amitié ou le travail.
Revenir à soi
Au fond, l’enjeu n’est pas de coller une étiquette sur l’autre. C’est de revenir à soi : de sentir l’énergie que cette relation vous coûte, et de réapprendre, parfois, à poser les limites qu’on n’a pas assez posées soi-même.
Reconnaître une emprise n’a rien d’évident : il y a la honte, il y a le doute. Mais ça vaut la peine d’oser aller y regarder de plus près, pour vous, à votre rythme, entourée.
Le premier pas, ce n’est pas de tout comprendre. C’est d’oser regarder.
L’équipe de L’Optimisme
Vos questions
- Racamier, Paul-Claude. 1992. Le Génie des origines. Payot.
- Hirigoyen, Marie-France. 2005. Femmes sous emprise. Oh ! Éditions.
- Ziegler, Anne-Clotilde. Pourquoi suis-je restée ?
- Salmona, Muriel. 2016. Comprendre l’emprise. Dunod.
- Lelord, François ; André, Christophe. Les Nouvelles personnalités difficiles. Odile Jacob.
La rédaction de L’Optimisme, sous la direction de Catherine Testa
L’Optimisme est le premier média francophone du bien-être et de la santé mentale, suivi par plus d’un million de personnes. Sa fondatrice, Catherine Testa, est autrice de six livres dont Aider, consacré à la santé mentale, et conférencière sur ces sujets. Pour cet article, nous nous appuyons sur les travaux de référence (Marie-France Hirigoyen, Muriel Salmona, Paul-Claude Racamier) et sur les centaines de témoignages recueillis dans notre communauté.
Cet article informe, il ne remplace pas l’avis d’un médecin ou d’un psychologue. Si vous souffrez ou si vous êtes en danger, vous n’êtes pas seule : le 3919 (violences conjugales, gratuit et anonyme), le 3114 (prévention du suicide, 24h/24), le 17 en urgence, ou l’application d’entraide The Sorority.
